EMPIEZO YO
1. Un hombre se arroja de un edificio y al quedar embarrado el el piso, una señora

se le acerca y ve que tiene un papel en la mano y lo lee:

- No se culpe a nadie de mi muerte llevo seis dias sin comer y no encontre ningun trabajo, no puedo

seguir viviendo asi ,que adios mundo cruel".

La señora alterminar de leer dice:

- Pobre hombre seis dias sin comer pero al final se dio un BANQUETAZO

2. Suegra, usted cree en la reencarnacion?

- Pues claro que si.

- Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?.

- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

- No vale repetir, no vale repetir!


3. Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?

- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

4. Llega la palomilla con sus bates y guantes a la casa de Juanito.

- !Juanito! !Juanito! !Vamos a echarnos un partidito!

Sale la madre de Juanito con el corazon destrozado.

- !Pero como son crueles chamacos! Si ya saben que Juanito no tiene ni brazos ni piernas.

- Si sebemos, pero es que lo usamos de cojin de la segunda base.

5.Erase una mamá lavando platos y en eso llega su hijito y le dice:

- mamá, fijate que ya no quiero dormir con mi hermanito.

- La mamá le dice: no estés moliendo niño!

El niño insiste.

- Andale mamá, ya no quiero dormir con él.

- A ver, dime nomás porqué no quieres?

- Es que huele muy feo.

- Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!.

6. Llega una sirvienta con su patrona y le dice:

- Señora su hijo se hizo caca

- Pues cambiale el pañal

Responde la señora.

- No, es que se cayo de la azotea

7. Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león

que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:

- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos

Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:

- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

8. Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre

- Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

9. Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton, parece muy agotado.

- Pero luig.i, que te ha pasado ? ( si pongo el verdadero nombre sale este weon )

- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.

- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?

- Es que la muy asquerosa no se dejaba.


10.Llega la madre a la casa, con su hija ciega, y le dice:

"Hija, compré una crema, que cuando te la aplique, después de 4 horas vas a volver a ver."

Y la hija dice: "Dale mamá, ponémela."

A la primer hora: "Mamá, mamá, sacámela"

Y la madre dice: "Esperá hija, faltan 3 horas."

Así hasta la última hora, y dice: "Dale mamá, no aguanto más."

"Está bien, dice la madre." Le saca la crema, y la hija se larga a llorar, y dice: "Mamá, mamá, no veo."

Y la madre le responde: "Hija, ¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!"



YA PUSE MUCHOS
LES TOCA A UDS


MIL DISCULPAS SI ALGUIEN SE SIENTE OFENDIDO

------ Editado ---------

ZZZZZZZZZZZZZZZ deja de copiar esos chistes de www.losch!stes.com o poner en google "chistes crueles" , algo mas original ps ,ya pondre algo ...
P.D.=ya no entras al mu ***,y asi kieres ke compre tu set , y no me digas ke tu vieja te kito el moden

oe a kien le dices eso ??????

ey no buske nada
todo salio de mi cerebrito u.u
y mi vieja si me quito el moden no entre al msn 3 dias xD!

Aqui lo cruel no son los chistes, sino el publico , yo yo yo quiero:
Va un niño junto con su mama caminando por la calle, depronto se detiene en una esquina y le dice a su madre:
"JAJAJJAJ MAMA VISTES A LA SEÑORA ESTUPIDA Q PISO ESE CAMION!"
Mama?! Mamaaaaa?!!!!!

PD: SE LE AGRADESE A LA AUDIENCIA NO INSULTARME

No se si sea el topic correcto pero ahy les va:

EL HIJO DE P*TA

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.

Me con-*test*-('")ó un tipo malhumorado diciendo:
-"Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio. Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que con-*test*-('")ase y le dije: "Eres un Hijop*ta", y colgué rápidamente.


Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijop*ta" y lo dejé en mi listín telefónico. Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él con-*test*-('")aba y yo le decía "Eres un Hijop*ta". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijop*ta". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
- "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre.
Rápidamente lo llamé de nuevo
y le dije
- "Eso es porque eres un Hijop*ta"

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:

"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense:

"¡Este tipo es un Hijop*ta, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijop*ta"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijop*ta". Después de un par de timbradas, alguien con-*test*-('")ó y dijo:

- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
- "Sí, habla Ud. con él", dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".
- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me con-*test*-('")ó.
- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro", me respondió.
- "¡Eduardo, eres un Hijop*ta de la hostia!", y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijop*tas" para llamar.

Después de varios meses de llamar al par de "hijop*tas" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijop*ta 1". Un tipo grosero me con-*test*-('")ó:
"Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijop*ta", pero no colgué. Entonces, el Hijop*ta me dijo:

- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí", le dije yo.
- "Deja ya de llamarme", me dijo
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.

- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijop*ta! ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
- "¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijop*ta!!", y colgué el teléfono. Inmediatamente después, llamé al
"Hijoputa 2". El tipo con-*test*-('")ó:
- -"Hola?"
- "¡Hola Hijop*ta!", saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
- "¿Y tú qué..., hijoputa?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijop*ta!", y colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.

¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijop*tas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!! Sé amable o... ¿Serás tú el siguiente de mi lista ...? .

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:

Ring, ring, ring...

-¿Bueno?
-Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
-Sí, ella le habla.
-¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
-¡Cómo! ¿Pero cómo así?
-Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
-¡No! ¡Dios mío NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! T_______T COÑO XQ???!!!!
-¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

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5 amigos estaban en el quino de una amiga
entonces uno le dice al de la izquierda que saque a bailar a la gorda para poder sacar a sus amigas a baialr con el resto
asi estuvieron casi la mitad del quino cuando...
llego el que se decia mas jugador del grupo y le dijeron si podia sacar a la gorda y el dijo ok

en eso se acerca a donde estaba la gorda y le dice:
"ya p**a gorda reconch***** largate de aqui ****** "

omfg xD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajjaajja

El cazador de cocodrilos llega a el cielo, y lo ve en la puerta a San Pedro, lo saluda coordialmente y le muestra sus alitas y su aureola esperando ingresar al cielo, San Pedro lo ve, pero no lo reconoce porque anda todo despeinado y le dice : Hijo mio veo bien tus alitas y tu Aureola, pero no te veo bien ¿podrias peinarte? y hacerte mejor la raya.

El cazador de cocodrilos : !!Noooo!! !!Nooo!!! la rayaaaa la rayaaaaaa a rayaaaaaaaaaa xD!

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.


xD!!