q cojuo csm xD

un pata taba en pleno chuculun con una señora cuando d pront llega el marido d la señora, tons le dic q c meta al armario, cuando entra al armario el pata c da con la sorpresa q ai taba el hijo d la señora y los abia visto, tons le dic al pata, "yo tngo un pollito, compremelo a 20 luks" pro el pata le dic "andat a la mrd" tons el chibolo lo amenaza con gritar, tons le compra el pollito, luego el chibolo le dic "señor le compro el pollito a 10 luks" y el won le dic " andat a la mrd" tons otra vz lo amenaza con gritar, tons c lo vnd, luego d un rato el chibolo le dic "señor le vndo el pollito a 30 luks" tons pa q no grit c lo compra, y asi asta q el chibolo lo djo misio. Al vr lo q abia echo el chibolo c sient mal y va a la iglesia a confesarse, entra al confesionario, el cura le dic " q as echo hijo mio" y el chibolo dic "yo tngo un pollito..." y el padre dic "OTRA VZ TU CHIBOLO D MRD???"

Para hacer valer tus derechos es bueno tener imaginación.

En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los
asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador "Gana
2440" El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum,hum!!",
mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar
su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. "El 2440, a ¡a la
una!". El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos
y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola. El 2440,
a las dos!". El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para
reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre,
sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO
SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!

Moraleja:
Ser creativo en tu trabajo, hasta en las situaciones adversas

Salu2!

Rafael

JJAJAJAJj ta bueno

Sin Animos de Ofender

jajajaja buena buena... tu sabias xq zidane reacciono mal??? cheka.. :
Paris, Jul 12 (Reuters) - Qued� resuelto el motivo que dej� al astro franc�s
Zinedine Zidane angustiado y que lo llev� a la agresi�n del zaguero italiano
Materazzi.

Distintas agencias despu�s de contratar expertos en lectura de labios han
confirmado los resultados del altercado. Les presentamos con los detalles
del di�logo (traducidos al espa�ol):

Materazzi (ITA): " ... oye Zidane, ya est�s al final de tu carrera, cuida tu
pierna no te la vaya a romper, huev�n Argelino que tu esposa te pinta
el
cuerno..."

Zidane (FRA): " .... por lo menos yo ya fui campe�n del mundo.....

(totalmente calmado)"

Materazzi (ITA): " ... maldito pel�n ..... franc�s sucio que no se ba�a,
tu hermana es una prostituta..."


Zidane (FRA): " .... soy �dolo de muchos en Espa�a y en Francia, adem�s de
ser campe�n de la Champions, y tu?...(totalmente calmado)"

Materazzi (ITA): " .... cagado de mierda, vas a terminar tu carrera en
Universitario de Per� "

Zidane
(FRA): " .... hijo de prostituta, jam�s voy a terminar tan bajo...ahora si te mato !!!!!! ..( se acerca al italiano y le tira el cabezazo)

Expertos estuvieron de acuerdo en la reacci�n del franc�s.

yo soy CREMA

ofendes .. abuu!! xD

Anécdota de un ¿fiel?


Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
& nbsp; Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes queme casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:Siempre deja tus condones en el carro

jaja que buena esa

Castigo chino

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín.Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 20 años de edad, muy guapa y sensual.

Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita…( se la comio )...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

“Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo”. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho”. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, “mejor un par de huesos rotos que un huevo menos”.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama”.

xD!

Si la hija del administrador de la posada tenia 2X años y el administrador 120, quiere decir que pudo concebir a los 9X~1XX años O_O?

btw: muy bueno

<3

La edad se respeta ...

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un
muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos
de azul, rojo, verde y amarillo..
El viejito se queda mirándolo un rato.... atónito....incrédulo.... sorprendido
cuando de repente el chico le dice
¿Que miras, viejo de mierda? ¿que me miras con esa cara de
huevón?,.¿nunca hiciste nada loco en tu vida?
A lo que el viejito, sin exaltarse, le con-*test*-('")a: Si, una vez me
emborraché hasta las huevas y me culié un papagayo... y justamente
me preguntaba ...¿no serás mi hijo. ctm?

Moraleja: Mas sabe el diablo por viejo que por diablo !!!!

Espero que algunos no se sientan aludidos^^

El Diario de un Feo

22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".

6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.

12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les con-*test*-('")ó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.

En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me con-*test*-('")ó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.

15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.

26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.

27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".

28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".

4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

jajajajajajajajjaajajajajjajajajajajajajajaja
a uno largo le viene uno cortito numas

un hijo le dice a su papa
papa papa ya no quiero ir a Europa.........
ya callate y sigue nadando jaja

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

fuk u con tu chiste machista