Chistes En General

abro este topic para invitarlos a poner su(s) chiste favorito q creen no entra en ninguna d las secciones q hay abiertas por el momento

bueno empiezo yo:

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le con-*test*-('")a:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

.....
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Nota de un Suicida >> >> >> >> >>

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria
diciendo:
"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más
que viviese seria mucho martirio, verán: Tuve la desgracia de
casarme con una viuda.

Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca
me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y
se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

De manera que mi
mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi
madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!!!
Al poco
tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez
era nieta de mi mujer, de manera
que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo
un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija,
yo soy en cambio padrastro de mi madrasta, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy
mi propio abuelo!!! ¡¡¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN MIE*DA SOY!!!

weno aqui les dejo este fresquesito.....

Los Niños

Hay una cosa que me intriga… ¿por qué los niños son tan feos? Sobre todo de pequeños. En el hospital debe de ser un coñazo para los padres (pero sobre todo para el niño) ver cómo lo comparan con toda la familia:
Se parece a la tía Pepa.
¡Huy, qué dices! Se parece al abuelo Antonio.
Ese diagnóstico es el más acertado. Se parece al abuelo. ¿Por qué? Porque el abuelo usa pañal, no tiene dientes y es completamente calvo. Y la madre agotada por el parto, fuerza una sonrisa. Aunque lo que quiere es chillar a todo el mundo que la dejen descansar con la voz de la niña del Exorcista. Y luego, en tu casa, tú, que eres el padre de aquella cosa, te tienes que levantar a las dos de la madrugada para atender todos sus caprichitos. Pero te tienes que joder, porque tú, siendo un inconsciente, lo has creado. Además, ¿cómo puede ser que de algo tan placentero pueda salir algo tan monstruoso?
Porque, ¿quien pensó que el globito estaba pinchado? ¿Quién lo sabía? Pues el cabrón que cogió la aguja y fue pinchando, en plena fábrica, porque tú no has cogido ninguno defectuoso, no… ¡ya te lo han dado así!
Además de ser feos, los niños son una fábrica de desechos. Se cagan, se mean, sueltan más mocos que agua hay en la Tierra, y no es como una persona normal que pide perdón… ¡encima el cabrón se ríe! Pero mejor que se ría, porque sino ya has creado (tal y como yo lo llamo) el efecto sirena. Porque, si no concedes el caprichito al cabroncete, éste se pone a llorar tanto que parece que le hayas cortado una pierna. Que este también podría ser un sistema de alarma muy eficaz. Aunque claro, los padres al principio le harían caso, solo que a los tres días ya estarían hasta los huevos del niñato. Otra cosa que no soporto de los niños pequeños es que se crean los mejores del mundo por cosas que tú ya sabías. ¡Pero es que además es mentira! Por ejemplo:
Pues mi perro es el mejor perro del mundo.
Y yo pensando… “pero si es un chihuahua”. Joder, que a ese perrajo me lo cargo yo de una patada. O:
Pues mi padre es el hombre más bueno del mundo.
¿Tu padre? Mira, niñato, cuando tengas mi edad no soportarás a aquel viejo seboso, y lo meterás en un asilo. En fin, todo el mundo tiene que soportarle, porque, a fin de cuentas, nosotros también fuimos niños; aunque nos cueste.

ya q no tengo nada q hacer seguire posteando chistes xD

<span style='font-size:8pt;line-height:100%'>Esta el padre en la iglesia junto con el sacristan cuando se acuerda de que se tiene que ausentar por unas horas; entonces le pide cortesmente a su acompañante que lo reemplace mientras se encuentra fuera, esto para que los feligreses puedan confesar sus pecados. el sacristan le dice: -con mucho gusto padre, vaya con dios. pero lo detiene a los segundos, -padre, es que hay un problema, no se como se confiesa; y el padre responde: -no te preocupes, ahi en el confesionario tengo una lista de pecados y enseguida estan las penintencias. -esta bien padre, que dios lo acompañe.
Al rato llega un señor que dice: -padre, confieso que engaño a mi mujer, (y el sacristan va haciendo la suma) en menos de un minuto el señor termina de decir sus pecados; entonces el sacristan le dice: -son veinte padres nuestros y veiticinco aves marias, puede ir en paz. enseguida entra una joven que le dice: padre, he desonrado a mis padres, (y el sacristan hace la cuenta mentalmente) - padre, confieso que he mentido..., confieso que he fornicado..., padre, confieso que he tenido sexo anal, entonces el sacristan se da cuenta de que ese pecado no figura en la lista, entonces va y le pregunta a los acolitos (que son cercanos al padre). les dice: -¿cuanto da el padre por el sexo anal? a lo que los acolitos responden: - A NOSOTROS NOS DA SODAS Y CHICLES. </span>

YO TENGO AKI UN CHISTE BIEN ZANAHORIA

HUBO UNA VEZ UN MATRIMONIO DE MAIZITOS (ESOS DE LOS QUE SALEN LA CANCHITA DE LOS CINES

), ENTONCES EN LA LUNA DE MIEL, EL NOVIO MAIZITO Y LA NOVIA MAIZITA SE METIEORN A LA CAMA

, ENTONCES LA NOVIA MAIZITA SE COMENZO A SAKAR LA ROPA, Y EL NOVIO MAIZITO ESTABA TAN CALIENTE QUE SE HIZO PALOMITA

... FIN

KI WINAAA....

jajajaja k wena.
ahi va el mio ps

¿ Cuando descubrio Pinocho que era de madera?

Cuando se hizo una paja y salio ardiendo.

-Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca

una escopeta y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: ¿por qué lo has

hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

DIARIO DE VACACIONES:

Querido Diario...Día 1

Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Querido Diario...Día 2

Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció muy guapo.

Querido diario...día 3

Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf). El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...día 4

Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gané $80.00, El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...día 5

Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco. Yo estaba aterrada.

Querido diario...día 6

Hoy salvé 1600 pasajeros y 300 tripulantes...¡¡¡CINCO veces!!!

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

xD !

un chiste ke lo vi en magaly xD

un chibolo le dice a su viejo
-Papa papa kiero ser puto

Y el papa le dice como ke puto todo furioso!

el chibolo denuevo le dice
Papa kiero ser puto puto puto!!!

el papa lo agarra a correasos todo molesto

y el chibolo dice ya no kiero ser puto ahora mickey

xDDDDD

Dicen que dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar,
pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y orinar...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa
interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una
corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
Óyeme!!... esto ya es el colmo, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos conchudas , imagínate..... Llegar sin calzón y borracha a
la casa a las 4:00 de la mañana.!!!!!
Y el otro le con-*test*-('")a: No me jodas!, pues considérate con suerte, yo
no se de que te quejas!!! Por lo menos, la tuya llegó sin calzón.
Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros del Trabajo"

xD!

Yo tengo uno pero cortito
-Habia un elefante q se llamaba maiz,vino un pollito y se lo comio.

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
el nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de
ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra
juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar
una clínica especializada. Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde
hay unos muchachos jugando baseball, cuando una pelota cae y le golpea muy
fuertemente la cabeza del niño, quien cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
RE*****TU*****!!!!!!

La madre, profundamente emocionada porque el
niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de
telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Con
letras mayúsculas le escribe:"EL NIÑO HABLÓ": !!!"RE*****TU*****"!!!

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
"LA RE***** DE TU ***** LA TUYA! TARADA : TE LLEVASTE AL QUE HABLA"