-Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

-¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.

-¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la nevera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la nevera.

-¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

-¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 por la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'ven aqui conejito'

-¿Porque la estatua de la libertad es una mujer? porque necesitaban un cerebro hueco donde poner el mirador

-¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La del lavavajillas

-¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

Bueno espero que no se sienta ofendida ninguna chica, pero si lo esta que no dude y ponga sus chistes feministas que tambien los hay

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él con-*test*-('")a:
A veces.

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Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

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Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

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Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días.

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Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!

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jaja chistes machistas cuando no?! son los mejores hacen que las mujeres se pongan piconas, a ver no me se muchos pero aporto estos..


- en que se parece la parrilla a la mujer?
- en que cuando la pones en 4 te calienta el chorizo!


y saben por que dios creo a la mujer?
porque habia una parte del hombre que no cabia en ningun lugar.

-¿como se le da mas libertad a una mujer?
Ampliandole la cocina

-¿Cuando iran las mujeres a la luna?
Cuando haga falta barrerla

-¿cuando iran las mujeres a Marte?
Cuando terminen de barrer la luna

Bueno son solo 3 pero tengo mas que ya pondre otro dia

1 acto: sale un café

2 acto: al café le echan pescado

3 acto: al mismo café le echan marisco. ¿Cómo se llamó la obra?

Café con aroma de mujer.


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La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.


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Un piquetero (agitador social), un político y una mujer fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".

Entonces el piquetero dice: "Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes"

"Ppipipip."

El político dice:

"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."

"Pipipipip."

Y finalmente la mujer dice:

"Yo pienso..."

"Pipipipip."


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¿Por qué las mujeres son como la geografía?

De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.

De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.

De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.

De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.

Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita.

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Luego de la creación, cuando Adán y Eva ya sabían de las delicias de la manzana prohibida después de haber cometido el famoso pecado original, a Dios se le ocurrió hacer una visita al Paraíso para contemplar su creación y ver a su imagen y semejanza: Adán.

Pasada una breve charla, al Mero-Mero se le ocurre preguntar por Eva. Al ser interrogado, Adán se vio obligado a contarle todo el asunto de la manzana y seguidamente le comunicó al Creador que ésta andaba lavándose el 'chunche' en el río...

Rayos y truenos inundaron el Cielo reflejando la furia del Señor. Y fue en medio de aquel estruendo que la voz de Dios se abrió paso:

"!Juep**a! ¿Pero qué hiciste?... ¡AHORA TODOS LOS PESCADOS VAN A OLER A ESA M****A!"

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26 razones para mantenerse soltero y salir corriendo a comprar un perro.

1.- Tu perro no llora.

2.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.

3.- A tu perro no le molesta que uses su champú.

4.- Tu perro piensa que cantas bien.

5.- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.

6.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

7.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

8.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.

9.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.

10.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

11.- Los perros no van de compras.

12.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas.

13.- El carácter de tu perro es igual todo el mes.

14.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

15.- Los padres de tu perro nunca te visitan.

16.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.

17.- Los perros no odian su cuerpo.

18.- Los perros no critican.

19.- Los perros no usan tu ropa.

20.- Es legal mantener encadenado a un perro.

21.- Los perros nunca esperan regalos.

22.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

23.- Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

24.- Los perros no hablan.

25.- Los perros no son maliciosos.

26.- Los perros rara vez viven más que tú.

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Qué sexo es más fácil de complacer...

¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:

Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.


¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:

Sexo
Comida

¿Somos o no somos una ganga? ^^

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Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?: El dulce hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?: El incomprendido hombre.

¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?: El tierno hombre.

¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?: Al desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?: El sincero hombre.

¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?: Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor?: El valiente hombre.

¿A quién es al que se la montan cuando llega con colorete en la camisa?: Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).

¿Quién manda en la casa?: La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.

¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?: Nosotros los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, san Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?: Adivinen...

¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos?: El ágil hombre.

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio?: Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?: Los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?: Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).

¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado? ¡Ese pelo no es mío! ¡Me voy para donde mi mamá!?: El resignado hombre.

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita.

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MUJER, ANÁLISIS QUÍMICOS

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa atómica: Aceptada en 53.6 Kg, pero varia entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:

1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas, sobre todo, si vienen en un aro que se hace llamar de compromiso.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
6- Inestable en cualquier ambiente.

USOS COMUNES:

1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:

1- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:

1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
3- Su uso prolongado puede causar adicción y/o daños irreversibles.

TRATAMIENTO:

Son dos categorías de condiciones patológicas:

1- MUJERITIS AGUDAS: El único tratamiento conocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. En todo caso, consultar a un cardiólogo de inmediato.






continuara ...........................!!

Oye mega ¿te abandono la novia? tomatelo con calma que a este paso se nos acaban los chistes...

-¿por que las mujeres tienen lal menstruacion?
bueno... por algun sitio tenian que reventar ¿no?

-¿por que los hombres comienzan a engordar despues del matrimonio?
el soltero llega a casa abre el frigorifico y dice "siempre lo mismo" y se va a la cama
el casado llega a casa ve a la mujer en la cama y dice "siempre lo mismo" y se va al frigorifico

-Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
Raúl estaba pensando...
¿Pero para qué Luisa?! interrumpe el esposo El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras

-¿como se puede hacer que una mujer sea feliz un sabado?
contandole un chiste el martes

hahaha no nada q ver, solo son unos chistes q lei por ahi y compartia con uds.!

JA ja JA los chistes son buenos pero seamos un poco caballerosos que a pesar de ser mayoria no hay que abusar

muy buenos,
pongan massssssssssss

Vigilad los post que poneis sobre todo si llevan imagenes, el foro ya esta bastante lleno y algunas imagenes tardan en cargar, asi que procurad no repetir los post con imagenes.
http://finalashes.5.forumer.com/index.php?...findpost&p=8301
lo siento Lordbattou pero el tuyo sobra

Para que una mujer sea feliz es importante encontrar....

1.. Es importante encontrar a un hombre que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo.
2.. Es importante encontrar a un hombre con el que puedas contar y que no mienta.
3.. Es importante encontrar a un hombre que sea bueno en la cama y que le encante hacer el amor contigo.
4.. Es importante encontrar a un hombre que sea divertido y te haga reír.
5.. Es importante que estos cuatro hombres nunca se conozcan

JAJAJAJAJAJAJAJAJA Q BUENO CHIAMO

Un hombre se encuentra en el hospital en muy mal estado - estado de coma (agonizando). a su lado se encuentra su mujer ofreciendole su amor, y rezando para que todo termine...

un dia, de repente ... el hombre despierta de su estado de coma, y le dice a su mujer:

estuviste a mi lado todo el tiempo:
-cuando me despidieron de mi trabajo, estuviste alla para apollarme.
-cuando el negocio quebro, te quedaste a mi lado para darme fuerzas.
-cuando me robaron y me irieron, me cuidaste todos las noches y todos los dias.
-cuando perdimos la casa, todavia seguiste a mi lado.
-cuando me enferme, no me dejaste solo ni un minuto.

la mujer se emociona, deja caer unas lagrimas de amor.

sabes lo que pienso? le dice el hombre....

la mujer le pregunta: que estas pensando, mi amor ?

el hombre le con-*test*-('")a: "yo creo que me traes mala suerte"..... ...