Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

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Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

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Jajajaja me duele mi estomagito ToT de tanto reir
Que risa xD
Pablo dedicate a la comicidad =P

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía".

8. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...".

9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo"

12. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su...".

13. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.

17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !!!!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón", "travesti con faldita era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente El Arzobispo.

Aki tengo algunas espero les gusten

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
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Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.
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jejejeje